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sábado, 12 de março de 2011

OS DEZ MANDAMENTOS DO S.U.S.



1 - Se você não sabe o que tem, VOLTAREN;



2 - Se você não entende o que viu, dá BENZETACIL;

3 - Apertou a barriga e fez 'ahhnnn', dá BUSCOPAN;


4 - Caiu e passou mal, dá GARDENAL;

5 - Tá com uma dor bem grandona? Dá DIPIRONA;

6 - Se você não sabe o que é bom, dá DECADRON;

7 - Vomitou tudo o que ingeriu, PLASIL;

8 - Se a pressão subiu, CAPTOPRIL;

9 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dá FUROSEMIDA!

10 - Chegou morrendo de choro, ponha no SORO.

...e mais...

Arritmia doidona, AMIODARONA..
.


Pelo não, pelo sim, ROCEFIN.



...e SE NADA DER CERTO, NÃO TEM NEUROSE...

...DIGA QUE:

É ESSA NOVA VIROSE!!!

Parece brincadeira mas é verdade!!!






 

IMAGENS POR AI! KKKKKKKKKKK













Eternamente CHAVES!!!!

Onde estão os atores de 'Chaves' 40 anos depois!!!



Sr. Barriga (Edgar Vivar) - Depois de sofrer com problemas de saúde por conta de seu peso, Vivar teve que emagrecer consideravelmente, fazendo uma cirurgia de redução do estômago. Em recente entrevista, o ator disse que tem dificuldades para abandonar a imagem do Sr. Barriga, assim como outros atores do elenco.



Bruxa do 71 (Angelines Fernández) - Continuou trabalhando com Roberto Gómez Bolaños até 1994. Morreu em 25 de março de 1994, vítima de câncer de pulmão.


 Chiquinha (Maria Antonieta de Las Nieves) - Depois de entrar numa briga judicial com Roberto Gómez Bolaños, Maria Antonieta de Las Nieves, 60 anos, conseguiu provar que era a criadora da personagem Chiquinha e continua a interpretando em circos e shows especiais. Durante o episódio em que foi processada por Bolaños, ela chegou a sofrer um infarto.



Professor Girafales  (Rubén Aguirre) - Fora da vida pública desde 2007, quando sofreu um acidente, Aguirre vive recluso na Cidade do México e, diz a imprensa mexicana, não gosta de ser perturbado. Antes de se aposentar, ele participou de diversos humorísticos, fez pontas em novelas e foi até diretor de TV .



Seu Madruga (Ramón Valdez) - O mais querido dos personagens de 'Chaves' morreu em 9 de agosto de 1988, vítima de um câncer de pulmão ocasionado por abuso do cigarro.



Chaves (Roberto Gómez Bolaños) - Aos 82 anos, Bolaños se recupera de duas cirurgias que fez por conta de um problema na próstata. Ele tem dificuldades para andar e conta com a ajuda de fisioterapeutas. Apesar do estado de saúde frágil, continua escrevendo roteiros para humorísticos da TV mexicana e colunas para jornais locais. Vive ao lado da mulher, a atriz Florinda Meza, que no seriado interpretou Dona Florinda.



Quico (Carlos Villágran) - Carlos Villagrán continua interpretando o personagem Quico em turnês pelo mundo. Ele também comenta jogos de futebol em um programa esportivo da imprensa mexicana. Ao contrário da Chiquinha, Villagrán não tem os direitos autorais de Quico e por isso precisou mudar a grafia do personagem para continuar ganhando dinheiro com ele. Diz a lenda que ele e Roberto Gómez Bolaños se odeiam, embora eles tenham aparecido juntos recentemnte em programa de TV.


Dona Florinda (Florinda Meza) - Com 63 anos de idade, Florinda Meza parece ter envelhecido muito pouco. Isso se dá ao fato de que, como era muito jovem, recebia maquiagem para ter o rosto cheio de rugas quando gravava o seriado homônimo. Atualmente, Florinda trabalha na produção executiva de diversas peças de teatro, além de novelas da Televisa.


Fonte: WWW.TERRA.COM.BR 

domingo, 6 de março de 2011

Minha mãe!!!!

"TUDO O QUE SEMPRE PRECISEI SABER, APRENDI COM A MINHA MÃE, E COM TUDO ISSO ESTOU VIVO ATÉ HOJE. A EDUCAÇÃO HOJE EM DIA É BEM DIFERENTE ...."

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO.
ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"


Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"


Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"


Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA.
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"


Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"


Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"


Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"


Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ..."


Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"


Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"


Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO, MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."


Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"


Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!"


Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"


Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."


Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"


Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"


Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"


Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"


Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"


Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"


Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"


Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"


Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."


Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"


Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER, VOCÊ LEVA UMA SURRA!"




Obrigadão, mãe!

Aos meus AMIGOS!




Você pode ter 10 amigos 

Rir com 9
 
 

conhecer 8
 
 

conversar com 7
 
 

festejar com 6
 
 

se abrir com 5
 
 

contar com 4
 
 

chorar com 3
 
 

precisar de 2 

 

 

     
 
 

Só não pode esquecer de 1
 
  

***** E U *****

você tá proibido de me abandonar!.. .



Comunicação visual: a diferença entre homens e mulheres..

EXPRESSÕES CURIOSAS


 JURAR DE PÉS JUNTOS:
Mãe, eu juro de pés juntos que não fui eu. A expressão surgiu com as torturas executadas pela Santa Inquisição, nas quais o acusado de heresias tinha as mãos e os pés amarrados (juntos) e era torturado para dizer nada além da verdade. Até hoje o termo é usado para expressar a veracidade de algo que uma pessoa diz.

MOTORISTA BARBEIRO: 
Nossa, que cara mais barbeiro! No século XIX, os barbeiros faziam não somente os serviços de corte de cabelo e barba, mas também tiravam dentes, cortavam calos, etc., e por não serem profissionais, seus serviços mal feitos geravam marcas. A partir daí, desde o século XV, todo serviço malfeito era atribuído ao barbeiro, pela expressão "coisa de barbeiro". Esse termo veio de Portugal, contudo a associação de "motorista barbeiro", ou seja, um mau motorista, é tipicamente brasileira..

TIRAR O CAVALO DA CHUVA: 
Pode ir tirando seu cavalinho da chuva porque não vou deixar você sair hoje! No século XIX, quando uma visita iria ser breve, ela deixava o cavalo ao relento em frente à casa do anfitrião e se fosse demorar, colocava o cavalo nos fundos da casa, em um lugar protegido da chuva e do sol. Contudo, o convidado só poderia pôr o animal protegido da chuva se o anfitrião percebesse que a visita estava boa e dissesse: "pode tirar o cavalo da chuva". Depois disso, a expressão passou a significar a desistência de alguma coisa.

À BEÇA: 
O mesmo que abundantemente, com fartura, de maneira copiosa. A origem do dito é atribuída às qualidades de argumentador do jurista alagoano Gumercindo Bessa, advogado dos acreanos que não queriam que o Território do Acre fosse incorporado ao Estado do Amazonas.

DAR COM OS BURROS N' ÁGUA: 
A expressão surgiu no período do Brasil colonial, onde tropeiros que escoavam a produção de ouro, cacau e café, precisavam ir da região Sul à Sudeste sobre burros e mulas. O fato era que muitas vezes esses burros, devido à falta de estradas adequadas, passavam por caminhos muito difíceis e regiões alagadas, onde os burros morriam afogados. Daí em diante o termo passou a ser usado para se referir a alguém que faz um grande esforço para conseguir algum feito e não consegue ter sucesso naquilo.

GUARDAR A SETE CHAVES: 
No século XIII, os reis de Portugal adotavam um sistema de arquivamento de joias e documentos importantes da corte em um baú que possuía quatro fechaduras, e cada chave era distribuída a um alto funcionário do reino. Portanto eram apenas quatro chaves. O número sete passou a ser utilizado devido ao valor místico atribuído a ele, desde a época das religiões primitivas. A partir daí começou-se a utilizar o termo "guardar a sete chaves" pra designar algo muito bem guardado.
 
OK:  
A expressão inglesa "OK" (okay), que é mundialmente conhecida para significar algo que está tudo bem, teve sua origem na Guerra da Secessão, no EUA. Durante a guerra, quando os soldados voltavam para as bases sem nenhuma morte nas tropas, escreviam numa placa "0 killed" (nenhum morto), expressando sua grande satisfação, daí surgiu o termo "OK".

ONDE JUDAS PERDEU AS BOTAS: 
Existe uma história não comprovada de que, após trair Jesus, Judas enforcou-se em uma árvore sem nada nos pés, visto que havia posto o dinheiro que ganhou por entregar Jesus dentro de suas botas. Quando os soldados viram que Judas estava sem as botas, saíram em busca delas e do dinheiro da traição. Nunca ninguém ficou sabendo se acharam as botas de Judas. A partir daí surgiu a expressão, usada para designar um lugar distante, desconhecido e inacessível.

PENSANDO NA MORTE DA BEZERRA: 
A história mais aceitável para explicar a origem do termo é proveniente das tradições hebraicas, na qual os bezerros eram sacrificados a Deus como forma de redenção de pecados. Um filho do rei Absalão tinha grande apego a uma bezerra que foi sacrificada. Assim, após o animal morrer, ele ficou se lamentando e pensando na morte da bezerra. Após alguns meses o garoto morreu.

PARA INGLÊS VER: 
A expressão surgiu por volta de 1830, quando a Inglaterra exigiu que o Brasil aprovasse leis que impedissem o tráfico de escravos. No entanto, todos sabiam que essas leis não seriam cumpridas, assim, essas leis eram criadas apenas "para inglês ver". Daí surgiu o termo.

RASGAR SEDA: 
A expressão que é utilizada quando alguém elogia muito outra pessoa, surgiu com a peça de teatro do teatrólogo Luís Carlos Martins Pena. Na peça, um vendedor de tecidos usa o pretexto de sua profissão para cortejar uma moça e começa a elogiar exageradamente sua beleza, até que a moça percebe a intenção do rapaz e diz: "Não rasgue a seda, que se esfiapa".

O PIOR CEGO É O QUE NÃO QUER VER:  
Em 1647, em Nimes, na França, na universidade local, o doutor Vicent de Paul D'Argent fez o primeiro transplante de córnea em um aldeão de nome Angel. Foi um sucesso da medicina da época, menos para Angel, que assim que passou a enxergar ficou horrorizado com o mundo que via. Disse que o mundo que ele imaginava era muito melhor. Pediu ao cirurgião que arrancasse seus olhos. O caso foi acabar no tribunal de Paris e no Vaticano. Angel ganhou a causa e entrou para a história como o cego que não quis ver.

ANDA À TOA: 
Toa é a corda com que uma embarcação reboca a outra. Um navio que está à toa é o que não tem leme nem rumo, indo para onde o navio que o reboca determinar.

QUEM NÃO TEM CÃO CAÇA COM GATO: 
Na verdade, a expressão, com o passar dos anos, se adulterou. Inicialmente se dizia quem não tem cão caça como gato, ou seja, se esgueirando, astutamente, traiçoeiramente, como fazem os gatos.

DA PÁ VIRADA: 
A origem do ditado é em relação ao instrumento, a pá. Quando a pá está virada pra baixo, voltada para o solo, está inútil, abandonada decorrentemente pelo homem vagabundo, irresponsável, parasita.

NHENHENHÉM:  
Nheë, em tupi, quer dizer falar. Quando os portugueses chegaram ao Brasil, os indígenas não entendiam aquela falação estranha e diziam que os portugueses ficavam a dizer "nhen-nhen-nhen".

VAI TOMAR BANHO:  
Em "Casa Grande & Senzala", Gilberto Freyre analisa os hábitos de higiene dos índios versus os do colonizador português. Depois das Cruzadas, como corolário dos contatos comerciais, o europeu se contagiou de sífilis e de outras doenças transmissíveis e desenvolveu medo de tomar banho e horror à nudez, o que muito agradou à Igreja. Ora, o índio não conhecia a sífilis e se lavava da cabeça aos pés nos banhos de rio, além de usar folhas de árvore pra limpar os bebês e lavar no rio as redes nas quais dormiam. Ora, o cheiro exalado pelo corpo dos portugueses, abafado em roupas que não eram trocadas com frequência e raramente lavadas, aliado à falta de banho, causava repugnância aos índios. Então os índios, quando estavam fartos de receber ordens dos portugueses, mandavam que fossem "tomar banho".

ELES QUE SÃO BRANCOS QUE SE ENTENDAM: 
Esta foi das primeiras punições impostas aos racistas, ainda no século XVIII. Um mulato, capitão de regimento, teve uma discussão com um de seus comandados e queixou-se a seu superior, um oficial português. O capitão reivindicava a punição do soldado que o desrespeitara. Como resposta, ouviu do português a seguinte frase: "Vocês que são pardos, que se entendam". O oficial ficou indignado e recorreu à instância superior, na pessoa de dom Luís de Vasconcelos (1742-1807), 12° vice-rei do Brasil. Ao tomar conhecimento dos fatos, dom Luís mandou prender o oficial português que estranhou a atitude do vice-rei. Mas, dom Luís se explicou: Nós somos brancos, cá nos entendemos.

A DAR COM O PAU: 
O substantivo "pau" figura em várias expressões brasileiras. Esta expressão teve origem nos navios negreiros. Os negros capturados preferiam morrer durante a travessia e, para isso, deixavam de comer. Então, criou-se o "pau de comer" que era atravessado na boca dos escravos e os marinheiros jogavam sapa e angu para o estômago dos infelizes, a dar com o pau. O povo incorporou a expressão.

ÁGUA MOLE EM PEDRA DURA TANTO BATE ATÉ QUE FURA: 
Um de seus primeiros registros literários foi feito pelo escritor latino Ovídio (43 a .C.-18 d.C), autor de célebres livros como "A arte de amar "e "Metamorfoses", que foi exilado sem que soubesse o motivo. Escreveu o poeta: "A água mole cava a pedra dura". É tradição das culturas dos países em que a escrita não é muito difundida formar rimas nesse tipo de frase pra que sua memorização seja facilitada. Foi o que fizeram com o provérbio, portugueses e brasileiros.

Alô, Suporte!! rsrsrsrsr












NEM TUDO É FÁCIL...

É difícil fazer alguém feliz,
assim como é fácil fazer triste.

É difícil dizer eu te amo,
assim como é fácil não dizer nada.

É difícil valorizar um amor,
assim como é fácil perdê-lo para sempre.

É difícil agradecer pelo dia de hoje,
assim como é fácil viver mais um dia.

É difícil enxergar o que a vida traz de bom, assim como é fácil fechar os olhos e atravessar a rua.
É difícil se convencer de que se é feliz, assim como é fácil achar que sempre falta algo.

É difícil fazer alguém sorrir,
assim como é fácil fazer chorar.

É difícil colocar-se no lugar de alguém,
assim como é fácil olhar para o próprio umbigo.

Se você errou, peça desculpas...
É difícil pedir perdão?
Mas quem disse que é fácil ser perdoado?
Se alguém errou com você, perdoa-o...
É difícil perdoar?
Mas quem disse que é fácil se arrepender?
Se você sente algo, diga...
É difícil se abrir?
Mas quem disse que é fácil encontrar
alguém que queira escutar?
Se alguém reclama de você, ouça...

É difícil ouvir certas coisas?
Mas quem disse que é fácil ouvir você?
Se alguém te ama, ame-o...

É difícil entregar-se?
Mas quem disse que é fácil ser feliz?

Nem tudo é fácil na vida...
Mas, com certeza, nada é impossível...

VOCÊ SABIA QUE...

1.. E impossível lamber o teu cotovelo
2.. Um crocodilo não coloca a língua para fora da boca
3.. Os camarões tem o coração alojado na cabeça
4.. Um estudo, que abrangeu cerca 200 mil avestruzes
durante mais de 80
    anos,  não registrou um único caso em que uma
avestruz fosse vista a
enfiar
    a cabeça na areia
5.. Os porcos não são fisicamente capazes de olhar
para o céu
6.. Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca
fizeram nem
    receberam chamadas telefônicas
7.. Os ratos e os cavalos não conseguem vomitar
8.. Se espirrar com muita forca pode partir uma costela
9.. Se tentar impedir que um espirro seja expelido
pode morrer ao causar
    a ruptura duma veia no cérebro ou na nuca
10.. Se mantiver, a forca, os olhos abertos durante um
espirro e
    possível que eles saiam das órbitas
11.. Os ratos multiplicam-se tão rapidamente que, em
18 meses, um casal
    de ratos pode ter para cima de um milhão de
descendentes
12.. O isqueiro foi inventado antes do fósforo
13.. 35% das pessoas que utilizam os anúncios em
jornais a procura de
    companhia são já casadas
14.. 23% das avarias em fotocopiadoras, a nível
mundial, são causadas
    por pessoas que se sentam no aparelho para
fotocopiarem o traseiro
15.. Ao longo duma vida, em media, cada pessoa engole
durante o sono
    cerca de 70 insetos e 10 aranhas
16.. O pó de arroz inclui quase sempre escamas de
peixe na sua
    composição
17.. Tal como as impressões digitais, a superfície da
língua e diferente
    de pessoa para pessoa
18.. 75% das pessoas que lêem este e-mail tentam
lamber o cotovelo

Definições !!!!


DANÇAR
 É a frustração vertical de um desejo horizontal.

 
CÉREBRO
 
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

 
ESCOTEIROS
 40 crianças vestidas de idiotas, comandadas por um idiota vestido de
 criança.


 
DOR DE CABEÇA
 
Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

 
VIRGEM
 
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.

 
EXAME ORAL
 
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

 
LÍNGUA
 
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

 
CONFIANÇA
 
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

 
DIPLOMACIA
 
Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.

 
FÁCIL
 
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

 GINECOLOGISTA
 
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.

 HERÓI
 
Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

 HOMEM
 
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de
 um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
 

 
INDIFERENÇA
 
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é
 interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".


 
INTELECTUAL
 Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja
 sexo
.

 
MODÉSTIA
 
Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.

 NINFOMANÍACA
 Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais
 vezes que ele.


 
TRABALHO EM EQUIPE
 
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

 PARA RIR....
 - A senhorita aceita um uísque?
 - Não posso. Me faz mal para as pernas.
 - As suas pernas incham?
 - Não..... Elas ABREM.
 



O melhor do Marketing!!!


"Se Vinho não fosse a melhor bebida do mundo, Jesus teria transformado água em cerveja".  (Rancho do Vinho).
 
"Mais valem quatro cabeças de vídeo do que uma bem na sua frente no cinema".  (Semp Toshiba).
 
"Beba-o com respeito.  É provável que ele seja mais velho que você".  (Conhaque Martell).
 
"Se você é uma pessoa sensível, vai gostar de saber que Pinho Sol mata os germes sem dor nem sofrimento".
Desinfetante Pinho Sol).
 
"As fitas não são virgens, mas, também, quem é, hoje em dia?"(Blockbuster).
 
"Nenhuma mulher quer um homem bom de pia". (Brastemp).
 
"Quando uma menina vira mulher, os homens viram meninos".  (Lingerie Valisère).
 
 "Tão fascinante como a Disney.  Mas o mouse é mais inteligente".  (Compaq).
 
  "Ruim por ruim, vote em mim!"  (Alfânio Martins, em campanha política).
 
   "Colocamos nosso nome na traseira de nosso carro, para que os motoristas dos Porsches tivessem o que ler".  (Carro Lexus).
 
  "Sob uma foto de Fidel Castro:  economizar no vestuário não significa andar trinta anos com a mesma roupa".  (Cartão de Crédito Fashion Clinic)
 
 "Cuidado!  Nesta época do ano os anúncios estão cheios de ding-dings, blén-bléns e ho ho hos.  Mas o que eles querem mesmo é o seu 13º.  "(Citibank).
 
 "Nunca foi tão fácil tirar doce da boca de crianças".  (Escova dental Oral B)
 
"Cabem dezoito crianças.  Lógico, se o motorista for surdo".  (Perua Hi Topic Asia).
 
"É o mais rápido que você pode ir sem ser obrigado a comer a comida de bordo".  (Porsche).
 
"Nossos clientes nunca voltaram para reclamar". (Outdoor de uma casa de serviços funerários).
 
 "Não temos música ao vivo.  Sorte sua".  (Outdoor do Taco Del Maestro, restaurante de comida mexicana).
 
"Não beba uma só.  Bebavárias".  (Cerveja Bavária).